Chi più ne ha, più ne metta.... ⇒ Barzellette

[aless672001]

Geniale il tizio

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[Gugu03]

e perché non legare direttamente sull'albero di trasmissione

[Luigi1968]

io mi sarei preso tutto il tempo per filmarlo

ma questa non è una barzelletta questa è " ..... una solida realtà ... "

[boccadilupo]

[Mayol1965]

Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!"....

[aless672001]

[Luigi1968]

[Gnagnolo]

Michele, 11 anni, torna da scuola con due ore di ritardo e trova la mamma e il papà seduti al tavolo che lo aspettano, con vicino un robottino.
"Dove sei stato?" Chiede il papà
"Perché hai due ore di ritardo?" Insiste la mamma
"Siamo stati in libreria a lavorare per un progetto scolastico" risponde Michele.
Il robottino gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia.
"Vedi Michele, questo è un robot in grado di identificare le bugie: una macchina della verità. Ora dimmi, dove sei stato in queste due ore?" Chiede la mamma con aria soddisfatta.
Il bambino ancora tenendosi la guancia risponde "Siamo stati a casa di Luigi a vedere un film"
"E che film avete visto?"
"I dieci comandamenti"
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia.
"Allora?" Chiede il padre
"Mi spiace, ho mentito. In realtà abbiamo visto un film intitolato La regina del sesso" risponde il bambino con le lacrime agli occhi.
"Mi vergogno di te" lo apostrofa il padre "io alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori!"
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone quasi lo scaraventa giù dalla sedia.
La mamma, piegata in due dalle risate, dice al padre "questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, in fondo è tuo figlio"
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone la scaraventa giù dalla sedia.

[aless672001]

Tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca, parlano di sesso.

La prima racconta: – Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte…

– Davvero ha tutta questa forza?!

– Si, ho un trucco che lo eccita molto.

– Cioè?

– Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: “Nico’, come sono calde le tue palle!”. Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.

Giovanna sembra interessata: – Allora ci provo anch’io con Mario.

Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:

– Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto: “Come sono calde le tue palle Mario!” Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte…

Anche Francesca si convince dell’efficacia del metodo: – A questo punto ci provo anch’io con Vittorio.

Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose. Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.

– Francesca, che ti è successo? Hai avuto un incidente?

– No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto: “Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?

[Luigi1968]

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[Luigi1968]

Una Donna In Aeroporto Chiede Un Favore Particolare Ad Un Prete… Ecco Come Reagisce Lui!
barzellette - 0
In aeroporto una donna sta aspettando di fare il check in per andare in America, accanto a lei vi è un prete. La donna aveva comprato un rasoio ma per imbarcarlo doveva pagare una tassa molto alta in dogana. Aveva pensato di nasconderlo ma non sapeva come. Così prova a chiedere un piacere al prete: “Padre, potrei chiederle un favore?”
“Certo figliola, se posso accontentarti lo farò sicuramente.”

La donna gli racconta la storia: ” Vede, ho comprato un rasoio per donne, molto buono e molto caro e purtroppo ho scoperto che per imbarcarlo devo pagare una tassa molto alta in dogana. Siccome non è mai stato usato mi chiedevo se lo potesse nascondere sotto la tunica.”

“Certo Figliola che posso, l’unico problema è che io non so dire le bugie, quindi speriamo che nessuno mi faccia domande.”
La donna si sente più sollevata e spera che tutto andrà per il verso giusto e che il prete in qualche modo sappia cavarsela.

Arrivati ai controlli, il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare.
Il prete molto spontaneamente dice: “Figliuolo, dalla testa fino al giro vita nulla!”
Il doganiere resta un po’ perplesso dalla risposta e continua: “e dal giro vita in giù?”
A quel punto il prete risponde “Lì, ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.”
Il doganiere non riesce a trattenersi, scoppia a ridere e poi dice: “avanti il prossimo!

[Luigi1968]

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[Mayol1965]

Pensiero di un uomo:
Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate, all'ultima ho chiesto: "me la dai?"
Mi ha risposto: "dartela no, ma se vuoi te la masterizzo"

[ilbarcarolo]

Vero, di solito sono riscrivibili !!

Sent by Francescophone

[Gugu03]

Pensiero di un uomo:
Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate, all'ultima ho chiesto: "me la dai?"
Mi ha risposto: "dartela no, ma se vuoi te la masterizzo"

questa è favolosa

[Mayol1965]

Roma: un tizio va in un ristorante ed il cameriere lo fa accomodare al tavolo.
Dopo un po ritorna con il menu’ e gli dice” .. oggi abbiamo ..” ma il tizio con la mano gli fa segno di non andare oltre, prende una forchetta, se la passa un paio di volte sotto il naso e poi gli dice:..”oggi avete lasagne, spaghetti al pesto e risotto con i funghi”... Mi porti il risotto grazie ..
Il cameriere sbalordito se ne torna in cucina, dove racconta tutto alla cameriera: ... “aho’ ma sai c’ha fatto er tizio in sala ? S’e’ messo ‘a forchetta sotto ar naso, ha sniffato du’ vorte e m’ha detto tutti i primi de oggi ! Ma come ‘ha fatto, manco fosse mai venuto prima de oggi qua da noi ” ...
Ritorna in sala, si avvicina al tizio e questo, sempre con la mano, gli fa segno di non parlare. Poi gli chiede: lei vuole sapere cosa voglio ordinare per secondo ..
Il cameriere gli dice”si, veramente si”, beh glielo dico io cosa avete di secondi. Prende un coltello, se lo passa due volte sotto il naso e gli fa: oggi avete cotoletta impanata con insalata, pollo al forno con patate e filetto di spigola. Mi porti il pollo grazie ..
Questo torna in cucina ancora piu’ sbalordito e rifa’ alla cameriera: aho, ma come caxxo fa ? ma che e’ un mago ? Poi sempre rivolto alla cemeriera le dice: .. Mari’, da quant’e’ che ci conosciamo noi due ? E lei gli dice “ moh che me devi chiede ? ....Senti, famme un favore, ma numme di ‘de no .. Prendi ‘sto cucchaino e passatelo sotto la paxxera due vorte, voio proprio vede’ che me dice stavorta ...
Torna in sala, si avvicina al tizio seduto al tavolo e questa volta gli fa’ lui cenno di non parlare ..
Lei sta per chiedermi il dessert giusto ? .. Si, gli risponde l’altro .. Eccole qua il cucchiaino ..
L’altro lo ringrazia, se lo passa due volte sotto il naso, poi se lo riguarda e selo ripassa una terza sotto il naso. Poi, con il sorriso sulle labra, dice al cameriere “.. ma che ora Maria lavora qui da voi ?? ..”

[Topomoto]

Uno sta pe partì co l'aereo ma sente na voce che je dice: nun pià l'aereo, nun partì. Se gira ma non c'è nessuno peró s'impaurisce e non prende l'aereo e poco dopo scopre che l'aereo è precipitato e só morti tutti. Ma questo deve partì e allora va a prende er treno. Na voce je dice: nun partì, nun pià sto treno. Questo memore de quello che era successo prima non parte. Dopo poco al telegiornale scopre che il treno è deragliato e só morti tutti.
Questo peró deve partì pe forza e allora prova a annà pià na nave. Ma na voce je dice: non partì! Allora se gira e fà: aho io nun te conosco ma quanno me só sposato NDO CAZZO STAVI?!?

[Gnagnolo]

[boccadilupo]

[Luigi1968]

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